Société · Statuts, formes & configurations
Dossier Les formes du couple aujourd'hui
Couple non exclusif : ni infidélité maquillée, ni modèle supérieur
« On avait tout décidé ensemble. » Camille répète cette phrase depuis le début de la séance, et sa voix baisse un peu à chaque fois. L'accord existait pourtant, discuté pendant des semaines, presque écrit : prévenir avant, jamais d'amis communs, jamais la nuit du dimanche. Ce que l'accord ne disait pas, c'est ce que Camille éprouverait le soir où Nicolas est rentré à deux heures, léger, heureux, et lui a demandé si tout allait bien.
Couple ouvert, polyamour, accords sur mesure : ces configurations dérangent autant qu'elles fascinent. Entre ceux qui y voient une infidélité maquillée et ceux qui les présentent comme une forme relationnelle plus évoluée, il devient difficile de comprendre ce que vivent ces couples. Or la question qu'ils posent concerne tout le monde, y compris ceux qui n'ouvriront jamais rien : qu'avons-nous réellement convenu ensemble, et qu'avons-nous seulement supposé ?
Cet article ne cherche ni à convaincre d'ouvrir son couple, ni à défendre l'exclusivité comme seule forme légitime. Il cherche à comprendre ce qui distingue une non-exclusivité consentie d'une infidélité. Il regarde ce que ces configurations demandent aux personnes qui les vivent. Et surtout, il s'arrête sur le moment le plus difficile : celui où deux partenaires ne veulent plus exactement le même couple.
Non-exclusivité : de quoi parle-t-on vraiment ?
Sous l'expression « non-monogamie consensuelle » se trouvent des réalités très différentes. Certains couples s'autorisent uniquement des relations sexuelles extérieures. Dans d'autres configurations, plusieurs liens amoureux ou affectifs coexistent. Certaines relations restent organisées autour d'un couple principal, d'autres refusent précisément cette hiérarchie. Entre ces formes existe une multitude d'accords construits sur mesure, avec des règles parfois très précises : prévenir avant plutôt qu'après, ne pas impliquer le cercle d'amis communs, utiliser une protection, ne pas découcher certains jours. Ou, à l'inverse, ne presque rien réglementer mais se parler souvent de ce que chacun vit.
Ce qui les rassemble tient en un principe : les personnes concernées savent que l'exclusivité sexuelle ou affective n'est pas la règle de leur relation, et y ont réellement consenti. C'est là que se trouve la différence essentielle avec l'infidélité. L'infidélité transgresse un pacte ; la non-exclusivité consensuelle en établit un autre. Une liaison cachée dans un couple engagé à l'exclusivité ne devient pas du polyamour parce qu'on lui donne ensuite ce nom. À l'inverse, une relation extérieure prévue par un accord commun ne constitue pas une tromperie parce qu'elle sort du modèle monogame. Le critère central n'est donc pas le nombre de partenaires, mais ce que les personnes ont convenu entre elles et la manière dont cet accord est tenu.
Signaler une erreur dans cet article · notre politique de correction
